Se você não sabe, há muitos homens que reclamam – é mole? – se a gente usa uma calcinha bege.
Os piores tipos de cuecas que a gente encontra quando tira as calças do boy:
A cueca frouxa
Tudo bem que conforto é fundamental. Mas o cara comprar uma cueca enorme para que o amigo fique navegando dentro de quilômetros e mais quilômetros de algodão é uma coisa triste de se ver. Eu não mereço ver isso e nem você, gata.
A cueca frouxa
Tudo bem que conforto é fundamental. Mas o cara comprar uma cueca enorme para que o amigo fique navegando dentro de quilômetros e mais quilômetros de algodão é uma coisa triste de se ver. Eu não mereço ver isso e nem você, gata.
A cueca apertada
A cueca apertada causa atrito e aumento de temperatura na região da felicidade e por isso aumenta o risco de foliculite – aquela inflamação na raiz dos pelos na região do entorno do bilau. Quando a gente vai olhar pro seu amiguinho, contente, vendo ele batendo continência pra gente, imagina... Só imagina se ele tá todo acompanhado de espinhas cheias de pus? Vamos evitar a cueca apertada, tá bom? B-JÃO.
A cueca apertada causa atrito e aumento de temperatura na região da felicidade e por isso aumenta o risco de foliculite – aquela inflamação na raiz dos pelos na região do entorno do bilau. Quando a gente vai olhar pro seu amiguinho, contente, vendo ele batendo continência pra gente, imagina... Só imagina se ele tá todo acompanhado de espinhas cheias de pus? Vamos evitar a cueca apertada, tá bom? B-JÃO.
A cueca com freadão
Esse é o famoso “sobe calcinha”. Aliás, é pra subir a calcinha e ir embora, apagar da vida. Cueca suja? Meu amigo, para você ter uma ideia de quão nojo as mulheres tem de cuecas sujas, essa é uma cueca de Elvis Presley que empacou no leilão. E você sabe como são as fãs do Elvis.
Esse é o famoso “sobe calcinha”. Aliás, é pra subir a calcinha e ir embora, apagar da vida. Cueca suja? Meu amigo, para você ter uma ideia de quão nojo as mulheres tem de cuecas sujas, essa é uma cueca de Elvis Presley que empacou no leilão. E você sabe como são as fãs do Elvis.
A cueca velha
Ele parece ser tão ok: básico de jeans e camiseta, o uniforme do boy moderno... Aí, quando você tira a calça dele, eis a surpresa: a cueca é mais velha que aquela linhaça que tá lá no seu armário esperando para você começar a tal reeducação alimentar. Se ele é assim com a cueca, imagine com a vida? Próximo.
Ele parece ser tão ok: básico de jeans e camiseta, o uniforme do boy moderno... Aí, quando você tira a calça dele, eis a surpresa: a cueca é mais velha que aquela linhaça que tá lá no seu armário esperando para você começar a tal reeducação alimentar. Se ele é assim com a cueca, imagine com a vida? Próximo.
A cueca nerd
Ah, olha só, que engraçadinho... A cueca dele é do Mário Bross, dãaaaaaa... Ah, espera, a cueca dele é do Star Wars... TAN TAN TAN TAN TAN... Ô, meu querido, você vai transar com uma menina ou com o Darth Vader, hein? Pra tudo tem limites, né?
Ah, olha só, que engraçadinho... A cueca dele é do Mário Bross, dãaaaaaa... Ah, espera, a cueca dele é do Star Wars... TAN TAN TAN TAN TAN... Ô, meu querido, você vai transar com uma menina ou com o Darth Vader, hein? Pra tudo tem limites, né?
A cueca viada
Vamos jogar aberto aqui, tem umas cuecas que são bem gays. E há gays que curtem essas cuecas e gays que não curtem. Ok. Essas cuecas viadas em gays ficam ótimas, mas em héteros ficam uma hecatombe. Sério. Às vezes o boy quer comprar uma cueca mais moderninha e aí termina comprando uma cueca viada e aí amiga... Bem, pode ser que ele seja apenas desinformado. Hehehe... É, eu estou sendo legal com você.
Vamos jogar aberto aqui, tem umas cuecas que são bem gays. E há gays que curtem essas cuecas e gays que não curtem. Ok. Essas cuecas viadas em gays ficam ótimas, mas em héteros ficam uma hecatombe. Sério. Às vezes o boy quer comprar uma cueca mais moderninha e aí termina comprando uma cueca viada e aí amiga... Bem, pode ser que ele seja apenas desinformado. Hehehe... É, eu estou sendo legal com você.
Aí, queridão, você pode estar se perguntando: quem é essa menina pra dizer o que eu posso ou não vestir, as cuecas são minhas! Sim, são e eu vou ajudar você.
A cueca de lycra
A cueca de lycra
É muito brega cueca de lycra... A lycra é um tecido sintético com trama muito fechada, que sufoca o amiguinho e cria foliculite, mau cheiro, um monte de zic-zira. Além de ser cafona, costuma ser de péssima qualidade, fulerézima mesmo, depois de uma vez usada já puxa fio e fica uma tristeza. Ninguém merece.
Cuequinha do pacote
Não mente pra gente, amigo, sabemos que a sua mãe vai nos magazines e compra as suas cuecas ainda. Não tem problema, as cuecas do pacote geralmente são de algodão e são confortáveis. Melhor ainda, no dia a dia, elas deixam o seu piru respirar e isso que é importante.
Não mente pra gente, amigo, sabemos que a sua mãe vai nos magazines e compra as suas cuecas ainda. Não tem problema, as cuecas do pacote geralmente são de algodão e são confortáveis. Melhor ainda, no dia a dia, elas deixam o seu piru respirar e isso que é importante.
Cueca samba canção
Durante muito tempo essa cueca foi alvo de chacotas e perseguições. As mulheres torciam o nariz e talvez nem elas saibam o motivo. É só um shortinho. Usar samba canção é saudável, deixa o passarinho voar sossegado e vai, é bonitinho. Não tem problema o cara aparecer com uma dessas, aliás, diante do que já vimos é uma benção.
Durante muito tempo essa cueca foi alvo de chacotas e perseguições. As mulheres torciam o nariz e talvez nem elas saibam o motivo. É só um shortinho. Usar samba canção é saudável, deixa o passarinho voar sossegado e vai, é bonitinho. Não tem problema o cara aparecer com uma dessas, aliás, diante do que já vimos é uma benção.
Cueca boxer
Ah, finalmente chegamos na cueca perfeita. A que todas adoram! Essa segura bem o amigo, e fica bem em todo tipo de corpo masculino! Não tem quem não goste, não faz feio nunca.
Ah, finalmente chegamos na cueca perfeita. A que todas adoram! Essa segura bem o amigo, e fica bem em todo tipo de corpo masculino! Não tem quem não goste, não faz feio nunca.